— Мама, я братика хочу!
— Ты, что!!! Он же спит!
— Серый Волк! А почему у тебя такой большой хвост??
— Это не хвост, сказал Волк и густо покраснел, — и вообще, Красная Шапочка, у тебя молоко на губах не обсохло, чтобы такое спрашивать!
— Это не молоко — сказала Красная Шапочка, и густо покраснела…
В самый разгар бала влетает в зал поручик Ржевский, весь потный и с отдышкой объясняет причину своего опоздания:
Представляете, господа? Иду по улице, а за мною увязывается маленькая девочка.
Она падает на колени и говорит, что отдастся за корку хлеба!
Господа, я плакал! Ебал и плакал.
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику…
Когда я учился в школе, девочка Алиса за три сигареты подрочила собаке. Я знаю, о чём вы подумали.
Откуда у пса сигареты?
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
— У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
— Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!
Вовочка приходит из школы и говорит:
— Родители, кто-нибудь объяснит мне, что такое минет?
Родители переглянулись — деваться некуда, лучше пусть узнает от нас.
— Видишь-ли Вовочка,- говорит мать,-минет — это когда берут в рот…
— Дура, говорит отец,- не берут, а дают, мы же сына воспитываем…